Cuando era pequeño y estaba obsesionado con el futuro (en su más cinematográfico sentido) creía que el 2010 sería el año de los coches que vuelan, los robots y los rayos lásers. Me descojono pensando en qué cara habría puesto si ante la pregunta inocente "¿QUÉ TAL SERÁ PARA MÍ EL 2010"? de mi yo niño, mi yo no tan niño me hubiera contado la verdad sin edulcorar, tal que así:
Pasarás el verano más extraño de tu vida ahorrando dinero para un máster salvándo señoras perdidas y convenciendo a medio Madrid de que a lo que ellos llaman rojo en realidad es verde y de que eso es muy malo y paraliza sus vidas, Y todo ello agradecido de no tener tiempo para pensar demasiado en la sombra que te sigue (o a la que perseguirás tú si te dejas) en forma de ilusión en el más inglés de los sentidos, ilusión colisionando con la suspicacia y el silencio estratégico, la entrega ciega e inocente chocando contra el interés y el rechazo, la valentía rebautizada en estupidez y al final, cosas sencillas explotan, perdidas en un mundo complejo. Al final recuerdos que implosionarán en tu estómago varias veces al día y una camiseta sin dueño descansando por siempre en el último cajón del armario. Sin más tribunal que un café y unos buenos amigos poniendo una mano cariñosa sobre la tuya, será el año de sacar conclusiones categóricas de donde se pueda y empezar a poner los pies en el suelo a ciertas realidades innegables, de una vez y para siempre, aunque esté frío y no lleves alpargatas,
Luego septiembre como una hoja afilada cortando capítulo y lo demás tan bueno como sólo lo nuevo (en el amplio sentido de la palabra) es capaz de proveer, con todo lo bueno, ilusión, trabajo y el más exquisito de los picores, el de la ilusión, volviendo a su hogar en el estómago por navidad.
Así que al final te levantarás para sortear al 2010 en su camino al pasado, dándo un grácil giro de capote a dos manos mientras lo verás pasar, a todo él, con una sonrisa a media asta, con una sensación desigual de conquista y derrota, pero sin el autoengaño de negarle un ápice de su belleza.
Vas por Madrid, asao de calor, delante el cartel de "Metrópolis" reinando la entrada a la Gran vía, y depronto, es como si te dieran un golpe, abres los ojos, estás en una amaca, con un cigarrín en una mano y una copa de Frangélico en la otra, el aire corre fuerte y fresco y tu estómago responde destensándose. Al fondo el mar, a la derecha una montaña con una nube agarrada en la punta, parpadeas y dices: vacaciones.
Me baño, con gafas de sol, (antes muerto que sencillo), el mediterraneo está tan cálido como lo dejé y se está bien dentro, se está como en casa, la mitad de casa más bien, mi mitad izquierda es atlántica y mi mitad derecha es mediterranea, cosas de los Ceutíes.
Por favor, aviso general en el que me incluyo, basta de soltarle neuras al mar ¿ok? es muy incómodo nadar esquivando desengaños, desilusiones, culpas, secretos inconfesables, sueños, anhelos y decepciones.Y es muy triste ver peces con la mirada perdida y pulpos lánguidos dejándose llevar por la marea, no le hace bien a la fauna marina ir bombardeando su hábitat con paseos largos por la playa, en silencio, echando la mirada de tus pies en la arena a la inmensidad del océano con los ojos entrecerrados, compartiendo datos por bluetooth con el infinito.
Verano, sumidero anual de los asuntos del corazón, tubos y gafas de bucear, ya no ves estrellas de mar, ni morenas ni bacalaos, y mientras se te quema el culo, buceas entre fotos viejas, ausencias de piel y sonrisa, pequeños y cotizadísimos instantes clavados dentro, propios y ajenos, como universos en miniatura con sus propias leyes fisicas y muchas aristas de cristal con sabor a sal. Productos de mar que venderte a tí mismo en la lonja donde todo el género parece estar fresco siempre porque está del día.
El mar no era más que agua salada al principio de los tiempos, y es dificil decir en qué momento se debió producir el cambio, en qué momento lo convertimos en una enorme lágrima que ocupa tres cuartas partes del planeta. Y este año parece estar cargadito -_O
Casi mejor me salgo, me busco a alguien que me eche crema en la espalda y me echo otro cigarrillo mientras me torro al sol viendo pasar guiris inmensos, calcinados y con fardapitos, cuya única aparente diferenciación sexual con las hembras se encuentra en el tamaño de sus senos (lo cual a veces puede ser engañoso también).
Wake me when it´s over:
when the weight is on your shoulders come on your knees when the weight is on your shoulders come on your knees wake me when it's over wake me please wake me when it's over all the things you knew for sure were not what they seemed all the things you knew for sure were not what they seemed wake me when it's over wake me please wake me when it's over when all the noise had gone anything you want i will give away just to watch you go
Tan dificil como exigirse mantener el bote en una horizontalidad perfecta cuando la tormenta arrecia en mitad del océano, es controlar la presión arterial cuando se te rompe lo de dentro, dificil entender, sopesar, pensar con claridad (los hermanos de la serenidad) mientras todo arecia de sopetón. Y ver la verdad: que todo el mundo hace lo que puede, que todo el mundo es pequeño, frágil, todos hermanos del mismo padre que nos hace iguales, el miedo, miedo a fallar, a hacerlo mal, a sufrir y por supuesto a dañar.
Luego viene la calma, lo que eran muchas cosas con su propia voz se hace una sola, un único zumbido, como el mosaico que antes era muchas cosas y ahora es una sola, o siguen siendo varias cosas pero en un mismo dibujo, con un único sentido, y respiras más tranquilo porque estás más cerca de la verdad, que es el mejor balsámico que hay, sin atajos, sin salvo conductos y sin discursos fáciles, la única tabla de medida, la que pone a todos más o menos en el mismo sitio: el bueno.
Haces exámen calmo y por fin ves el gris a todo, llegan las palabras: potencial, autoconcepto, compartir, dar, recibir, personas, tiempos, compromiso, necesidades, objetivos, amor.
Y por fin ves el gris que habla de entender, como ese movimiento fascinante de la matemática cuando se igualan las ecuaciones y se tachan los factores por inútiles, destierras la culpa, propia y ajena, y sonríes con una mirada aún tristona (qué menos) pero sonriente al fin y al cabo, aceptas (de aceptación) una tregua contigo mismo y puedes dejarte seguir, que es como no reservar fuerzas para volver a la orilla.
Tengo el blog abandonadísimo, esto no puede ser. En breve voy a ir publicando la segunda parte de "Mientras Tanto", he dado con buenas ideas (gracias Raúl, entre otros) para esta segunda mitad y estoy con muchas ganas de empezar el viaje, nunca mejor dicho porque va a ahondar en ese tema con fuerza.
El día es caluroso, no sabes si es verano, sólo sabes que es amarillo y rojo, pero jurarías que ayer fue invierno.
Te das cuenta de que esa calle no es el presente. A unos metros te ves a tí mismo salir del coche y caminar, te apartas, te dejas paso, es absurdo, no te está viendo, no estás ahí ¿recuerdas?. Al apartarte para dejarle paso no te mira mientras silba entre dientes una canción que reconoces, pero que hace mucho que no era nueva, y te sonries sin sonrisa por la cantidad de detalles que cambian en tan poco tiempo: aquellos pantalones los tiraste hace meses, ni siquiera recuerdas la pulsera, y esas gafas de sol que lucen nuevas hacía mucho que tuviste que tirarlas a la basura, rayadas y rotas.
Un extraño en tu propia vida, eso es lo que eres cuando registrando el pasado, y te ves lejano. Querrías gritar, avisarle, contarle qué pasará, cómo serán las cosas, quieres darle claves, pero no tienes voz, ni manos, así es como funciona, una película que avanza hacia sus puntos de giro con toda la desfachatez del mundo y el agónico tedio de saber cada detalle y no poder hacer nada al respecto.
Ahora está (estoy) en el balcón de aquella casa que fue mi casa, hablando por el móvil mientras ve como el sol se mete lentamente tras los árboles, sonriendo, apostando, bromeando. Floto y subo para ponerme a su lado, le oigo hablar y no necesito imaginar con quién habla, mi estómago lo ha recordado enseguida, y vuelvo a acordarme de esas gafas de sol. Intento quitarle el móvil, cogerlo y decir palabras del futuro, pero no funciona así, no hay viaje más largo e infructuoso que el que separa el presente de lo demás. Es entonces cuando sé que hay que marcharse.
Ya en casa, en el presente, sonrío sin sonreir, sentado al ordenador mientras escribo esto y me flagelo mentalmente por viajar a donde no debo.
Nunca me había pasado antes. Estoy en blanco. Tras unos años escribiendo y con la posibilidad de invocar a placer pedacitos de mi visión del mundo para que se materialicen a través de un orden concreto de tecleado en una historia, no tengo absolutamente nada que decir. Por lo normal cuando algo no me apetece o no me arrastra con la suficiente fuerza suelo optar por no hacerlo.
¿Por qué estoy en blanco? se me ocurren dos opciones. Una podría ser que este sencillamente no sea un momento especialmente musical, que esta época sea hija directa de aquel primer cuarto de 2004, hija del silencio expectante o del silencio no expectante, que es un silencio mucho, mucho peor. La otra solución que se me ocurre es que no sea capaz de ser sincero en un blog que lee gente (no sé cuanta, pero alguna), alguna de la cuál me conoce.
Por lo normal cuando uno quiere ser vulnerable y no se atreve en un medio público como este, suele tirar por los eufemismos, las metáforas y por ponerse tan críptico que al final lo que escribe es un galimatías dificil de entender y de soportar. No voy a hacer eso.
El santuario. El santuario es lo más importante que una persona tiene, porque conlleva la esencia del auténtico significado de la palabra hogar. El hogar jocosamente lo definí como el lugar donde uno caga agusto. Es una metáfora malsonante que encierra algo bastante bello en el fondo. El santuario es el lugar donde uno está libre y tranquilo. Donde se siente completo y pleno, sin miedo, sin restricción.
La idea de santuario es más puta de lo que pueda parecer, porque no es una cosa fija, sino que muta, se mueve. Al principio obviamente ese santuario está donde está tu familia, luego resulta que está fuera (a veces exactamente donde no esté tu familia) y a veces las personas acaban construyendo su vida alrededor de una idea de santuario para descubrir más tarde que esa idea es incompleta, errónea o que sencillamente no estaba hecha para ellas. Los hay que no lo encuentran jamás en su vida y sólo encuentran pinchos allá donde se sientan.
Este blog ha sido genuínamente un santuario para mí, no es algo que haya sabido conscientemente antes, me acabo de dar cuenta de ello. No me gustan las tonterías ni me agrada la distancia llena de ruído entre la gente. Creo tener buen sentido del humor, es una parte fundamental de mi personalidad, pero no me gusta la falsedad ni la superficialidad, me gusta la comunicación sincera, y escribir permite una expresión íntima y cristalina. Es curioso que tampoco es que este sea de esos blogs en los que suelo contar demasiado de mi vida, el papel que ha cumplido es otro, es ese lugar donde uno puede de alguna forma construir un pedacito de realidad completamente a medida, letra a letra y renglón a renglón, exactamente como me da la gana, y ahora me doy cuenta de por qué he querido tener este santuario.
Ando mosqueado con el mundo. Soy Aries, como Hitler, como Van Gogh, como Houdini y como Steven Seagal, eso quiere decir es que me la suda como sea la realidad, si no me gusta me voy a cagar en ella, por más que las cosas sean así. Tengo un alto sentido de mi justicia y hay cosas que me queman. Me quema ver a gente que no vale su peso en mierda teniendo suerte o escapando una y otra vez al encuentro con las consecuencias de sus actos, me duele ver a gente que vale mucho no estar en el lugar que le corresponde, y a gente extremadamente sacrificada y virtuosa no conseguir exactamente lo que se han ganado a pulso. Me jode ver a gente buena estar triste, y a gente nefasta con una sonrisa de oreja a oreja todo el día. Estoy enfadado porque nos han vendido una idea del mundo que no existe: "La belleza está en el interior", "Sólo los buenos van al cielo", "La felicidad es darse a los demás", "El amor es desinteresado".
Me hubiera gustado más que se hubiera plantado un político allá por primero de Bup y nos hubiera soltado al verdad, esa que dice "Busca tu idea de la felicidad, da igual si es aberrante, ridícula o moralmente inaceptable. Defiendela porque es exactamente lo que va a hacer el resto.", eso sería feo, eso no lo oiríamos en la tele, eso sería malsonante, pero eso sí sería justo.
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